viernes, 27 de febrero de 2009

Guía del viajero intergaláctico (The hitchhiker's guide to the galaxy)




Guía del viajero intergaláctico (The hitchhiker's guide to the galaxy)
Calidad DVDRip
Audio inglés
Subs español

SINOPSIS: Únete al hombre más corriente del mundo embarcado en la aventura más extraordinaria alrededor del universo. El terrícola Arthur Dent tiene un mal día: su casa está a punto de ser derribada, descubre que su mejor amigo es un alien y para empeorar aún las cosas, el planeta Tierra está a punto de ser aniquilado para construir una autopista espacial. La única oportunidad de Arthur para sobrevivir es conseguir que le lleven en algún vehiculo espacial. Para este viajero novato, la gran aventura empieza justo el día que el mundo se acaba, Arthur aprende que nada es lo que parece: una toalla es el objeto más útil del universo, encuentra el significado de la vida y descubre que todo lo que necesita saber está en un libro: la Guía del Autoestopista Galáctico.

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My name is Earl S02E13



My name is Earl
S02E13 2x13 213
Temporada 2
Episodio 13
Audio inglés
Subs español

"Buried treasure"

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Libro de las artes Mago la Ascención




Libro de las artes de Mago: La Ascención

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jueves, 26 de febrero de 2009

Manual básico Vampiro la Mascarada




Manuál básico Vampiro la Mascarada

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Guía del narrador Vampiro la Mascarada




Guía del narrador Vampiro la Mascarada

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Enciclopedia vampírica Vampiro la Mascarada




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Manuales Vampiro la Mascarada




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Crank


Babylon (Babylon A.D.)




Babylon (Babylon A.D.)
Calidad DVDRip
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SINOPSIS: En un futuro próximo, la humanidad vive en completa anarquía tras el derrumbe de las más importantes instituciones mundiales. En ese marco encontramos al aventurero y mercenario Hugo Cornelius Toorop, que recibe la misión de escoltar a una bella joven desde Rusia hasta China. La joven transporta una carga vírica de extrema potencia y con la capacidad de extenderse y aniquilar la raza humana en un corto período de tiempo.

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Manual de jugador D&D 3.5




Manual de jugador Dungeons & Dragons v3.5

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Manual D&D 3.5


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Manuales D&D 3.5



Manuales para Dungeons & Dragons v3.5


Manual del jugador

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Por qué el rol es mejor que el sexo




Las 40 razones para preferir el rol al sexo

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita elegir postura.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.


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545 frases de jugadores de rol antes de morir




A continuación podéis leer unas cuantas frases de PJs incautos, que no sabían en ese momento que pocos segundos después su personaje pasaría a mejor vida. Seguro que a vosotros os ha pasado alguna vez, así que es más que probable que os sintáis identificados cuando leáis alguna de las 545 frases...


"Entremos"

"Creo que puedo saltar por aquí"

"Persigámoslos"

"Le digo al Dragón que no quería molestarlo y que ya me iba".

"Beberé de esta botella que pone veneno porque seguro que es la de curación"

"Lo mataré"

"Se como funciona"

"Parece que se mueve"

"Que pergamino mas inútil, solamente dice HASTUR, HASTUR, continuamente."

"¿Click? ... ¿Ese ruido no lo hizo la armadura?"

En una mina: "¿Por qué la llama de tu antorcha se está poniendo azul?"

"Es verdad, créeme"

"Yo nunca me pierdo"

"¡Hostia! Parece que esa cosa no se ha muerto."

"¿¡¡CUANTOS PUNTOS DE DAñO DICES QUE ME HIZO!!?"

"Solo son Kobolds"

"He, este cofre me ha pinchado"

"No encontré ninguna trampa"

"¿Para que servirá este botón?"

"¿Qué es esa luz que se acerca y que se hace grande por momentos?"

"Me meto por el agujero..."

"No te preocupes, seguramente es un guerrero de primer nivel"

"Este muro de 250 metros tiene muchos agujeros, debe ser fácil de escalar"

"¿Podré comer este limo verde?"

"¿Por qué ese hombre hace gestos tan raros con las manos? Ni que fuera un mago..."

"Abro la puerta, me escabullo por detrás y lo ataco a por detrás"

"Tenemos suerte, el dragón está durmiendo"

"Solo es una estatua"

"No hay ninguna trampa en la puerta así que abrámosla"

"Tengo esta mazmorra en casa, sé donde está todo."

"Desatemos a los prisioneros y encerrémoslos en el armario"

"¿Por qué no podemos llevar a esa chica (clérigo del mal de alto nivel) con nosotros?

"¿Cuanto me darás por este ídolo que encontré?"

"No soy lo suficientemente poderoso. ¿Podrías darme únicamente un nivel más?"

Star Wars: "Los Soldados de las sombras no pueden acertarle a un Wampa a esta distancia..."

"¿Quién ha cogido la batería de mi arnés de gravitación?"

"No os preocupéis, los Wyvern no atacan a no ser que sean provocados.

"Me quitaré la armadura, así podré pasar silenciosamente por delante del Dragón sin que me descubra".

"Necesitan un número muy alto para darme, soy invencible"

"No se preocupe señor, nos las podremos apañar"

"Tu salta abajo y distráele. Yo le dispararé"

Pnj: "Tiremos las armas y hablemos" Pj1: "Vale."

"Ya hemos matado a todos los monstruos de este nivel"

"Ya he estado aquí antes. No hay trampas en este lugar."

"¿Que quieres decir con eso de un cocodrilo de 18 metros?"

"Invocaré una bola de fuego para destruirlo (en una habitación de 10x10x3)"

"Está desactivada, creedme..."

"Quedaos atrás compañeros inútiles, yo acabare con él"

"¿Dónde ha ido ese ladrón ahora?"

"¿Trampa? ¿Qué trampa?"

"No digas estupideces. Si esta fuera el botón de autodestrucción no lo dejarían a la vista de todos donde cualquier persona podría pulsarlo por error"

"El indicador dice Aire bloqueado. Espero que sea fuera..."

"Vale, estamos en una mazmorra inexplorada sin ninguna fuente de luz... Gritad todo lo que podáis para que así podamos saber donde está cada uno en cada momento".

"Soy muy listo y se que esa pistola que llevas en la mano es en realidad un mechero"

"Vale Dios Odín, si no vas a contestar mis preguntas te diré lo que en realidad pienso de ti..."

"Bueno chicos, siento lo que os he hecho pasar en el otro pueblo ya que por mi culpa unos aldeanos enloquecidos nos han perseguido durante 50 millas pero no me lo iréis a tener en cuenta ahora, ¿no?."

"No. Yo estoy seguro que hay alguna regla que dice que el hechizo de desintegrar no funciona en el cuerpo del mago que lo lanza, así que os lo voy a probar."

"Opa, se me ha caído aceite de quemar en la barba, será mejor que me lo lave antes de luchar con ese lagarto de fuego."

"Bueno, ya que he entrado sin permiso dentro de la habitación de la Princesa Silvastra, intentaré seducirla."

"¡Gracias a Dios!, un campamento de hobgoblins delante nuestro. Esperemos que nos ayuden a curar a los heridos"

"Bien, yo salto, y mientras estoy cayendo activo el anillo de levitación... ¿qué? ¿Qué se lo he dejado a quien?..."

"¿Eres malo? ¿Si? ¿Te gustaría pasarte al lado de los buenos?"

"Bien, yo creo al ladrón de nuestro grupo, y si dice que no hay ninguna trampa es que no hay. Así que yo iré primero."

"¿Silbidos? Ahora no deben de tener un lanzagranadas"

"¡Vamos! Son solo flechas contra Kevlar"

"¿Así que ese gigante se ha caído en un agujero? Salto por encima de él y cojo su tesoro."

"¡Yo primero, yo primero!"

"¿Un dinosaurio? No problemo ¿Verdad Balinor? ¡BALINOR!"

A un poderoso demonio: "¡Prueba mi aliento a ajo capullo!"

A un dragón dormido: "Upa, lo siento, no quería molestarte"

Pj1: "¿Qué veo?" / Master: "¿Recuerdas la trampa que mató al explorador de Indy en "El Arca perdida....?"

"DIAMANTES, ORO, ZAFIROS.... Terry, Terry somos inmensamente ricos... Terry... ¿¿¿Terry??

"Vayamos por aquí"

"Eh tíos, seguidme. Recuerdo perfectamente la salida de la mazmorra"

"¿Porque yo nunca me puedo divertir matando orcos?"

"Tranquilos, yo reconozco a un dragón cuando lo veo"

"¿Que quieres decir con que detecto trampas por toda la habitación donde estoy?

"Eh tu, gigante de hielo. ¿Como está el tiempo por ahí arriba?"

"No te preocupes, sé lo que me hago".

"¡QUIETO!"

"No hay problema, es fácil"

"Creo que tendremos que razonar con eso"

" aun no estoy muerto, todavía tengo 5 puntos de vida"

"Oh no, estamos siendo rescatados. Que humillación"

"Si, sé que es peligroso, pero piensa en los puntos de experiencia"

"No os preocupéis, tengo un plan"

"No pueden verme ¡Soy invisible!

"¿Que habitará ahí dentro?

"El no intentará ese truco otra vez"

"Solo porque seas un dragón no significa que me puedas empujar"

"No parecen tan duros"

"Estoy totalmente seguro de que no hay trampas"

Master: "CINCO... CUATRO...TRES...DOS.." / Pj1: "Busco el botón para encender la luz"

"¿Qué quieres decir con que los Trolls se regeneran?

"Ven aquí, gatito, gatito, gatito.."

"Lo abriré yo"

"Parece demasiado fácil"

"Creo que se puede confiar en él"

"Seguro que esos ruidos no son nada"

"Tiraré de la palanca"

"¡DINERO!!!"

"La magia es para los débiles"

"él perderá, solamente mira a mi hoja de personaje..."

"¡Oh no! Ayudémoslos"

"¡CORRED!"

"Quiero matar algo"

"No hay moros en la costa"

"Un momento, ¿No dijo el viejo algo sobre una maldición?"

"¿De donde vendrán todas estas arañas tan grandes?"

"¿Te queda alguna granada? Tírame una..."

"Tiro de la anilla metálica que está agarrada a la esfera" (¿Reconocéis una granada?)

"Quizás entrar aquí no fuera después de todo tan buena idea"

"Quizás entrar aquí no fuera después de todo tan mala idea"

"Utilizo mi habilidad de ridiculizar contra el jefe del grupo de los trolls para que se rían de él"

"Tu madre era una enana Gully"

"Mi dios me protegerá"

"¡EH!!! ¡¡Estamos fuera. Estamos a salvo!!

"Vamos. Somos muchos y ellos pocos"

"No pareces un mago"

"Sería una estupidez poner una trampa aquí..."

"Puede ser peligroso"

"Aquí, agarra de esta cuerda mientras yo desciendo"

Pj1: "Pensé que habías comprado la comida" / Pj2: "Pensé que habías comprado el antídoto."

"Bien, si tu no has eructado, ¿Quién lo ha hecho?"

Pj1 al Master : "¿Es que no hay nada divertido en esta Mazmorra?"

"¿Hay alguien ahí?"

"Los dragones te dan mucha experiencia"

"Sé lo que es una ilusión cuando la veo"

"¿Quién es esa araña tan grande que está con las otras? (AHHH!! La impopular Lloth)

"Me siento con la chica tan guapa que tiene los dientes afilados"

"¿Sombras misteriosas en la habitación?. No tengo miedo, los fantasmas no me pueden hacer daño"

"Así que huele a gas no? Bueno, mi linterna de keroseno está bien cerrada ¿no?. Entonces estoy a salvo"

"¿Quitarme la armadura para nadar? Ni hablar, trabajé duro para conseguir esta cota de malla +3. Además, no creo que el Master me ahogue en un riachuelo"

"Los rayos no rebotan en las piedras ¿no?"

"¿Una ballista? ¿Que es eso? ¿Cuántos puntos de daño hace?"

"¿Que pasa si llama los guardias? Una porquería de torre como esta no puede tener muchos soldados..."

Pj1 después de usar hechizo mutar "Y ya esta... ¿Qué pasa?¿Por qué me miráis así?¿Eh?

"¿Qué quieres decir con que no funciona?

"Oh, ya me he enfrentado con estos bichos antes..."

"Así que le devuelvo el empujón"

"Estoy aburrida..."

"¡Vamos! ¿Qué dice ese pergamino?"(hechizo de misil de fuego)

"¿Cómo ha podido desaparecer así? Yo también quiero poder hacer eso..." (Hablando sobre un guerrero enemigo con un anillo de invisibilidad y dos ataques por turno)

"Intento robarle esas bolsas" (bolsas pertenecientes a un mago de nivel 30)

"Quizás deberíamos solamente matarlo"

"Léemelo" (era un pergamino de bola de fuego)

"¿Que quieres decir con eso de que hay mas?"

"OBJETOS MáGICOS..."

"¿Y eso es un elfo oscuro? Pues mas bien parece un elfo moreno.

"Debes ser DIOS para sonreír después de ese golpe..."

Master a un Pj que cae por la borda de un barco: "Por cierto, ¿Has escogido la habilidad de nadar?"

"Me quedaré de guardia"

"¿Qué quieres decir con que oigo el ruido de una cascada o algo por el estilo?"

"Tranquilo, yo te cubro"

"No puedo fallar..."

"Tranquilos, ¡Le puedo dar!"

"Cállate pajarraco"

"Pero, tiene que ser nuestro amigo..."

"¿Dónde te gustaría que te clavara la espada?"

PnJ: "Coged este anillo como símbolo de reconocimiento"

Demanda: "MARCHAOS COSAS MALIGNAS" / Respuesta: "Márchate cosa del bien"

"Paso a través de la puerta... Espera, !Busco trampas¡"

"Me pregunto para que servirá esa anilla negra y amarilla que está encima del asiento" (un asiento de expulsión o "Eject seat" en un planeta sin atmósfera y sin ningún traje espacial)

"¿Qué quieres decir con la imposibilidad de luchar con un traje espacial por su poca flexibilidad? Yo pensé que era como llevar ropas puestas"

Pj1:¿Que significa descompresión explosiva? / Pj2: Algo muy malo. / Pj1 :¿Por qué? / Pj2: Porque es lo que esta saliendo en la pantalla después de que le haya dado a este botón rojo.

"Fácil de matar"

"Ahora ya te tengo donde quería"

"Créedme, sé lo que estoy haciendo"

"Tu armadura es demasiado ruidosa. Espérame aquí e iré a explorar un poco por delante."

"Le explico al ogro que todo fue un error"

"¡¡¡¡WOW!!!!! Las ninfas se están desnudando..."

"Quien hiciera esto debe estar muy lejos ahora"

"ESTUPIDO BICHO. ¿Qué le pasará a este caballo?"

"¿Quieres decir que esta ... esta... esta es la ultima antorcha? (En una mina abandonada después de andar por ella durante largo rato)

"No sabía que eso fuera en contra de la ley"

"Tu, Racista de mierda. Ellos son elfos. ¿Qué pasa si son negros?...."

"¿Cuánto dura este hechizo de volar? (mientas está explorando de arriba a bajo una sima MUUUUY profunda)

"No lo entiendo, debería de estar muerto"

"¡Por fin! Pensé que ese troll nunca iba a morir".

Si parecemos fuertes y poderosos no se atreverán a atacarnos"

"Conque sí, así que tú eres el espia-asesino-vampiro ¿no?"

"No parece muy caudaloso, será fácil de cruzar"

"Tengo muchos hechizos; no necesito llevar ninguna arma"

"¿Quién se acerca por detrás?"

"Pero los misiles nucleares dirigidos aún no han sido inventados..."

"Tengo mas cosas que hacer que buscar su joya en las mazmorras Majestad"

"Será un corto viaje por mar. Una semana de comida y agua será suficiente"

"Para de reír. Mira, quienquiera que seas no haces ninguna gracia"

"He!!, ¿Dónde están mis componentes mágicos?"

"Por una extraña razón siempre he pensado que los osos-escarabajo eran un poco más pequeños"

"¿Una trampa? Eso es exactamente lo que estaba buscando. Me pongo a desmontarla."

"Generalmente no son agresivos. Si lo dejamos en paz él nos dejará en paz"

"¿Quieres ver mi nuevo hechizo?"

"No era una poción de curación sino un veneno. Voy a matar a ese mercader..."

"Creo que está dormido"

" 23... 24... Bien, esa era la última de sus flechas"

"Mira esto"

"No hay problema. Tendré que invocar el hechizo... UPPS me he olvidado. Soy solamente de nivel 2"

"Si me matas reviviré y seré más poderoso"

"No me asustan los fantasmas"

"Apuesto a que solo es una ilusión"

"Es solamente un dragón rojo ilusorio"

"Corto el cable rojo"

"Invoco bola de fuego" (en un ascensor)

"Le disparo con mi láser" (en una letrina)

"Salto desde nuestro coche al de ellos"

"Eres el bicho más feo que he visto en mi vida"

"¿Quieres decir que las balas únicamente le rebotan?"

"Es imposible de que nos descubran en un bosque tan grande como este..."

"¿Que podría ir mal?"

"¿Que estará haciendo este pululando por aquí?. Pensé que lo había matado"

"Les tiro una granada" (en medio de un almacén de armas)

"Tíos, me estoy quedando sin balas"

"¿Dragón? ¿Qué dragón?"

"Le doy la mano como señal de amistad" (A un morador de las arenas)

"¿Tu crees que existen los espíritus tóxicos?"

"¿¡Cuántos dientes has dicho que tiene!?"

"Se deben de creer que soy tonto. Este cartel de CAMPO DE MINAS estoy seguro de que es falso"

"Solo son dos soldados de infantería"

"Estoy seguro de que los refuerzos llegarán a tiempo. Ellos nos lo prometieron"

"Eh, ¿Qué es ese punto rojo que tienes en la frente? (mira láser)

"Soy un vampiro, ningún mortal puede matarme"

"No estaba leyendo él modulo, solamente estaba viendo los dibujos..."

"Ese tío no tiene pinta de Cyberpsycopata. Incluso es agradable"

"¿Un jefe corporativo? Tiro mi cerveza sobre su americana" (Ejecutivo Arasaka con guardaespaldas)

"No hay ningún sistema de seguridad"

"Esto me da mal espina"

"Estoy seguro de que no me han seguido"

"Lanzo la granada..." (dentro de un minibús)

"Creo que voy a robar esta tienda..."

"Este Master nunca mata a los Pj"

"¡NO IDIOTA! Ellos no nos pueden oír desde aquí..."

"Así que tienen un tanque .. bien, yo tengo un M-16, me los puedo cargar fácilmente"

"¿Qué quieres decir con que le da a la granada con el bate de baseball y cae a mis pies?"

"Solo le quedan dos balas"

"¡HACED ALGO!"

"Uno de estos botones debe de ser el correcto... Empiezo a pulsar los botones a boleo hasta que de con eacute;l"

"Solamente quiero saber que hace esta trampa mágica"

"¿Matar a un Nazgul? ¿Y esa es la misión por la que me vais a dar la mano de la princesa? Nunca creí que convertirse en rey fuera tan fácil. Por cierto, ¿qué es un Nazgul?"

"Mato a ese estúpido esqueleto con mi hacha a dos manos"

"Le digo al guardia que se joda, pero lo hago con un tono meloso..."

"Tu estás de mi parte ¿no?"

PnJ: Rindete / Pj1: No dispares, pero deja que mi amigo se marche en paz. / PnJ: Vale pero deja tu arma primero / Pj1 : (Quitando su pistola de la funda) De acuerdo"

"¿Sacrificio...?"

"Meto la cabeza por el agujero para ver que hay dentro..."

Pj1: "¿Quién sabe conducir?"

"Contengo la respiración y corro a través del gas"

"Mejor que lleve los explosivos, Tengo la habilidad de demoliciones" (en medio de un tiroteo)

"Mierda... Intento teletransportarme otra vez"

"¿Tengo una mascara antigás?"

"Llamo a la puerta donde pone NO MOLESTAR"

"¿Era importante la runa que estaba escrita en la tarta?"

"Veamos que pasa cuando mezclamos estas dos pociones..."

"¿Así que esta varita dispara una bola de fuego cuando apunto a algo y digo HASTUR?"

"Apuesto a que puedo hacerlo mejor que tu"

"¿Que clase de pegamento se usa para pegar un orbe de los dragones?"

"¿Que habrá en este bote?"

"Pensé que el hechizo necesitaba una estrella de 5 puntas..."

Aprendiz: "Bueno Señor, por fin he conseguido aprender el hechizo de agrandar. Ahora, ¿Podrías decirme como me deshago de una rata de 2 metros?"

"Aprendiz: Disculpe maestro, teóricamente , ¿Qué puede ocurrir si alguien invoca ... digamos... a un demonio mayor de nivel 450?"

"Con este control de mi cuerpo controlaré el planeta..."

Un Pj esconde a un Pnj para espiar, El Pj está en contacto con el Pnj vía walklie talkie. / Pnj: "Lo veo acercándose.... ARGGGGGGG! (Silencio) / Pj: ¿Qué quieres decir con ARGGG!?... ¡Eh, que he pagado por tu trabajo!".

Master: "Rompes la puerta y te encuentras a unos 10 goblins sorprendidos"./ Pj: "Grito BOOO!"

"Probablemente solo quieran hacerse nuestros amigos"

"No parece que nadie esté escondido aquí..."

"Mataré a ese mamón aunque sea la última cosa que haga"

"Vamos, hay mas mutaciones buenas que malas..."

"Se como manejar un lanzallamas..."

"Estoy tan cansado... Dormiré durante mi guardia esta noche, total, no va a pasar nada."

"Nunca me quedo dormido cuando hago guardia..."

"Quiero mi recompensa..."

"Dejemos a la reina Alien que salga. La asaremos con nuestros lanzallamas... ¿Qué quieres decir con que no hay oxigeno en la atmósfera?"

"Bueno, como voy a morir de todos modos quito las anillas a todas las granadas que llevo encima"

"Debes de estar de guasa ¿no?"

"Tranquilos, aun tengo una daga para defenderme de él"

"Vamos miedicas, ¿creéis que ellos pueden lanzar una granada a través de esa pequeña ventana?"

"Eh, basura, lo harás como yo diga o tendré que matarte"

"Mi personaje está siendo muy cauteloso"

"¿Estás seguro de que esta es aun cuerda de doble seguridad? Mira que estamos a 500 metros del suelo..."

"Un precioso Koala con un ¡¡¿¿QUE??!! ¿Pueden usar Kalashnikovs los koalas?"

"No os preocupeis, es simplemente otra habitación vacía"

"Tranquilos, solo son dos orcos feos" (Nunca antes había visto ogros)

"Esta trampa sólo funciona una vez..."

"No hay ningún problema puesto que los elfos no mueren. Viven eternamente"

"¡¡NOO!!! No toqueis nada de aquí dentro" (un laboratorio termonuclear)"

"Puedo auyentar a este demonio..."

Master: "Encuentras unos goblins" / Pj : "¡A por ellos!" / Master: "Bueno, no te dije que eran 97"

"No os preocupeis, el barco no se hundirá con tan poco agua"

"Vamos, cobardes. Fuera lo que fuera lleva muerto cientos de años"

"¿Cómo que no reacciona? Le doy todavía mas fuerte..."

"¿Se calló desde el décimo piso? Corro escaleras abajo y lo cojo antes de que de en el suelo"

"Vive y deja vivir, Haz el amor y no la guerra" (a un dinosaurio)

"Estoy seguro de que estamos en este punto del mapa pero no logro entender que es lo que dice sobre el o como se llama, solo pone C_MP_ DE M_N_AS"

"Pj1:Asegurate de que esa cuerda sea lo suficientemente fuerte para que te pueda levantar. / Pj2: No te preocupes, la cuerda aguantaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

"¿Qué pasará si toco estos dos cables?

Pj1: (se apunta a la cabeza con una pistola y dice) "No te preocupes, no esta cargada". / Pj2: "¿Estas seguro?..." (estaba cargada)

"Quiero la revancha"

"¿Quereis que os meta mas caña o que?"

"Te derroté una vez y puedo hacerlo otra vez"

"Menuda roca que hay en la parte alta del túnel. ¿No parece que se mueve? Será una ilusión óptica..."

"Me daré un baño rápido en esa piscina" (llena de ácido)

"Los despertaré"

"Pj1: "Hola, soy el Inmortal" / Master: "Pues espero que tengas al Inmortal II preparado..."

"Puedo matar de todo. ¡¡¡¡¡¿QUé ES ESO?!!!!!!

"No creo en la existencia de los agujeros (sacó una pifia en pensar) y paso sobre ellos"

"¿17000 Kilómetros? Es absurdo. No puedo creer que alguien me haya perseguido hasta tan lejos solamente para intentar matarme"

"Es un pura sangre... Tengo empatía con los animales... Ayudaré a ese caballo"

Pj1: "Le llamo Draconiano inmundo cara de mamarracho" / Master: "Ocho personas se levantan" / Pj1: "¿Puedo salir corriendo?" / Pj2: "Cierro la puerta para que no se escapen y tiro la llave por la ventana"

"Hasta un niño puede hacerlo..."

"Invoco la oscuridad para poder escaparme de los murciélagos"

"¿Te refieres a que la ciudad esta enfadada porque hemos matado al alcalde?"

"Bueno somos muy fuertes, no creo que se atrevan a atacarnos"

Pj1: "¿Cuánto tiempo estaré en la cárcel?" / Master: "Hasta el fin de tus días"

"Se que eres malvado" (después de invocar el hechizo de detectar mal en el dragón rojo)

"No se que clase de árbol es este, pero estamos a salvo"

"¡No dispareis, soy yo...!"

"Ja, Los matamos a todos sin problemas..."

"La ventana no está abierta así que ellos no han podido salir, por lo tanto aún deben de estar aquí dentro"

"¿Qué quieres decir con que mi arma ha sido hecha por el herrero que cobra menos? "

"¿Cuánto cerca estamos de esa super nova?"

"A ver... ¿Quien ha apagado las luces?.."

"Ha pasado un día... estoy a salvo..."

"Entremos, mataremos a todo el grupo en un plis plas"

Enano: "¿Eh elfo de mierda, ¿que pone en el mensaje este que esta grabado en la piedra aquí al principio del túnel?" / Elfo: "Caminar en fila india por la parte derecha del corredor". / Enano: "Bien, yo primero..."

"El no parece un bárbaro, mas bien parece un pitufo..."

Master: "Detectas el lanzamiento masivo de misiles lanzados desde la superficie. Estás en su punto de mira..."

"Creo que una buena mente es mejor que un mal juego de rol"

"Las puntas de flecha de mithril son mías. Los elfos OBVIAMETE quieren que las tenga yo"

"Me beberé mi poción de curación MADE IN FEITO NA CASA.

"¿Qué quieres decir con que yo he sido el único que ha sobrevivido el primer asalto?"

"Soy un mago, no necesito nadar cuando puedo volar"

"Salto dentro del río para ver cuan profundo es"

"¿TU? ¿UN DIOS?. Seguro, entonces fríeme con un rayo..."

"Tranquilos tíos, no es un dragón, simplemente es un esqueleto de uno muerto mucho tiempo atrás..."

"Bien, veamos si he cargado correctamente esta arma ahora que tenemos que luchar..."

"¿Eso era todo?"

"Mierda, estoy seguro de que he olvidado algo..."

"Nunca ocurre nada especial en el primer nivel de una mazmorra"

"No sabía que hubiera reglas que dijeran que las armas se rompían"

"¿Recargar? Tranquilo, aun tengo 5 tiros en la uzi"

"Hay cadáveres aquí abajo"

"Intento escapar de los policías..."

"No pueden dispararnos a esta velocidad..."

"¿Un camión?, ¿Y a mi que?..... ¿Qué quieres decir con que esta calle es de un solo carril?"

"Pongo el cable en mi boca y vadeo el río"

"¿Cuántas veces tengo que decirte que no hay fantasmas aquí?"

"¿Qué quieres decir con que hay 5 guardianes mas?"

"Tranquilos, sobreviviré a esto..."

"Salto detrás de él" (en la parte alta de una torre en la que un mago se estaba asegurando su escapada mediante el hechizo de saltar-levitar)

"Nunca se esperarán un ataque desde esta posición"

Clérigo PnJ:"¿Me estas diciendo que eres el elegido?" / Pj1: "¿Dije yo eso? No, no, creo que ha sido un malentendido, quería decir..."

"Solo son Trolls. No malgastaré una bola de fuego en ellos"

"Quizás no debería de haber hecho eso"

"Los sensores indican que no hay ningún tipo de movimiento en el área capitán"

Pj1: "Sus escudos han bajado al 10%, capitán" / Pj2: "Solamente un torpedo de fotones y es historia..."

"Los escudos bajados son una señal de rendición..."

"Cortad el SOPORTE VITAL para ahorrar energía"

Pj gritando : "Rápido, hay un Ogro por aquí. Escondamos el oro"

Master: "¿Cuántos puntos de vida decías que tenías?"

Pj1 al Master :" No sabía que tuvieras tantos dados"

Pj1: "Rápido, invoca la bola de fuego./ Pj2: "Mierda, soy un mago del agua"

Pj1 con uniforme imperial / Pnj: "¿Quién diablos eres..?"/ Pj1: "Soy uno de vosotros. Me alisté la semana pasada..."/ Pnj: "¿Y porque llevas un uniforme imperial de oficial? / Pj1: "No es uniforme, es una chaqueta que mi madre tejió para mi..."

"¿Miedo?¿Nosotros? Somos 10 y él es uno. Cargueeen!!!"

Master: "Quiere cobrar por dejarte pasar" / Pj1: "Tiro de su barba"

"Nosotros no negociamos con monstruos, los matamos..."

"Siempre funciona en las películas"

"¿Sabes? Me está empezando a gustar este personaje..."

Pj Clérigo : "Eh, ¿cuál es el nombre de esta aventura?"/ Master: "Muerte de un Clérigo"

"¿Un pequeño niño Japonés?¿Se llama AKIRA?"

"¡¡¡PODER!!!, ¡¡¡MAS PODER!!!"

Master: "El orco te desata los pies pero no las manos, te empuja hacia el fuego.." / Pj: "¡Que bien, quiere que no me muera de frio...!" / Master: Y dice "Cenn-aa"

Pj bardo a un troll: "Puedo cantar para ti, pero por favor no me comas..."

"Mirad, ha venido a salvarnos"

"Miradme, llego justo a tiempo para salvaros"

"Pj1 a Pj2 hablando del Master: "¿Te has dado cuenta que le salen destellos de los ojos cada vez que mata a alguno de nosotros?"

(El grupo se encuentra a un grupo de ogros) Pj1: "Venimos en paz" Pj2: "....y nos vamos en paz"

Pj1: "Parece un gusano grande ¿Cuánto de grande?" / Master: (sonriendo)" Buenoo...."

Pj1: "Yo matar Troll"/ Troll: "Preferiría que usted cesara las hostilidades contra mi persona"

"Podemos parar y curarnos cuando lleguemos allí"

"Esta cuerda está garantizada contra rotura"

"Tengo que hacerlo. Me ha insultado, es un problema de honor"

"Esto es tan estúpido... No me puedo creer que vaya a morir en las manos de este pequeño gnomo"

"Lo intento otra vez"

"Que bien, el master se ha olvidado de mi maldición"

"No os preocupeis, el Gremio de Sanadores es muy pacífico"

"Es solamente un espejo ¿no? Ni que fueran a salir perros gigantes por él"

"¿Qué quieres decir con que estoy en el medio de una enorme X roja?

"Los dioses no existen, te lo demostraré... Odin es un gilipollas... Odin es un gilipollas...¿Ves, no pasa nada?"

Pnj: No capitán, no hay nadie en la nave, solo un estúpido ordenador que habla. / Capitán: ¿ Y qué es lo que dice? / Pnj: "...5...4...3...2"

"Wow, tengo mucha suerte, un cofre, ninguna trampa, ninguna cerradura y solo una inscripción en rúnico que dice: NO ABRIR. Abro el cofre"

Pj1 : ¿Qué quieres decir con un brontosaurio que nos sorprende?¿De donde salió? / Master: "Bueno, estaba escondido detrás de una montaña"

"Tu por supuesto no sabes con quien estás hablando, ¿no?"

"Las bolas de fuego no me hacen daño después de haber bebido mi pócima"

Al Master de la Llamada de Cthulhu: "Hablemos de lo que veo... "

"Estoy seguro de que nadie nos está viendo"

"Defiende tu vida gusano asqueroso"

"Esta enfermedad no es letal ¿no?"

"¿De donde diablos el asesino saca una ballesta de repetición con mira láser?"

"¿50 monstruos? Bueno, la mitad de ellos son Kobolds, nos los podemos cargar a todos..."

Pj1: "¿Cuántos gnolls dices que hay en la sala?" / Master: Bueno, alrededor de 200. ¿Quieres pararte a montarlos?"

"Le he dado dos tiros, seguramente que ahora mismo está a punto de morir"

"Soy un elfo gris, ¡Tengo toda la vida por delante porque soy inmortal!"

"Intento parar la espada de doble filo demoniaca con mi estilete..."

"PnJ: Cuidate del innombrable. / Pj1: ¿Quién, Hastur?

"Los enanos no pueden ser vampiros"

"¿Qué quieres decir con que soy su esclavo ahora?"

"Lo sigo al callejón"

"Mira esos cocodrilos ahí abajo. Vamos a arrimarnos a la barandilla para verlos desde más cerca"

"Pensé que habías silenciado al guarda..."

"No te preocupes, ya he hecho esto antes..."

"Míralo como una prueba de valentía"

"Cojo mi pierna cercenada y le arreo con ella en la cabeza al ogro"

"Dame la linterna calefactora o tendré que cogerla por la fuerza"

"Probablemente seré mas rápido que ese monstruo de 4 cabezas"

"Me adentro en las tinieblas, ¿Qué veo?..."

"¡Yo estaba sentado aquí antes que tu!"

"Eres hombre muerto..."

Pj1 en una taberna : "Esta es MI mesa"

"Nada malo puede pasar, tengo un 96% de posibilidades de resucitar"

"¿Runas de protección? En mi vida había oido nada semejante"

"¿Dónde está ese estupido asesino?"

"Mierda, mi espada no funciona..."

Master: "Ves una esmeralda gigante a unos 200 metros de profundidad" ./ Pj1 :"Voy a cogerla..."

"Estúpido campesino, APARTATE"

"¿Rompí mi espada intentando ensartar al gigante de piedra? No hay problema siempre llevo una espada de repuesto.

"Espero que mis hechizos de defensa aún funcionen"

"Bueno, si el aire se está solidificando me pongo a cavar..."

"Mejor que no toqueis eso"

"Los escudos son solo para cobardes"

"Saco mi hacha de doble filo para amedrentar a los que nos atacan. ¿Qué quieres decir con que la parte metálica se ha vuelto liquida, ha caído al suelo y que ahora solo tengo el palo de madera...?

"Claro que me gustaría darle un beso a esa preciosidad"

"Bien, seguro que ese mago ha agotado ya su último hechizo, vamos a por el"

Pj1 a Minotauro : "Hola Cuernecitos.."

Pj1 : "¿Están los demas bien? / Pj2: "No sé, están debajo del agua."

"Yo entretendré a los guardias mientras vosotros los atacais por la espalda"

"¿Es que nadie me reconoce?"

"Sólo estamos defendiendo nuestros derechos. ¿Puedo pegarle ahora?"

"Vamos, una enorme gema está esperándonos ahí abajo rodeada de esqueletos empalados. Es una trampa demasiado obvia para que haya sido activada"

Pj1 : "Doy unos pasos atrás alejándome del combate e invoco el rayo de fuego" / Pj2: "Espera, estoy peleando con ellos, si lo lanzas es posible que me des a mi."/ Pj1: "Tranquilo ellos son mas y mas grandes. No fallaré"

"El Troll no me atacará, estará agradecido de que lo haya sacado de la celda"

Master: "El dragón reclama todos los tesoros que le habeis robado" / Pj1: "Vale, le doy una moneda de oro".

"Disparo a los indios que llevan los fusiles, los de los que llevan arcos no pueden ser tan peligrosos..."

"¿Qué quieres decir con que el mago desaparece? Pensé que no había hechizos de teletransportación en Shadowrun." (Pero si de invisibilidad)

"Uso mis botas que tienen el hechizo de Velocidad para correr detrás de el. ¡Que quieres decir con que atraviesa la pared?"

"Le disparé pero no quería hacerle daño..."

Pj1 jugando a la Ruleta Rusa : "Nunca pierdo una apuesta"

"Ese puente tan grande soportará nuestro peso"

"¿Que quieres decir con que el Anillo de Caminar en el viento solo funciona una hora al dia?

Pj1 : "Así que estoy apoyado en el hombro de mi compañero.." / Pj2 : "No, No lo estás" / Pj1: "¿No es este tu hombro" / Pj2 : "No, no..." / Pj1 : "Eso es malo porque estoy seguro de que le estoy tocando el hombro a alguien".

Pj1 : "Abrimos la puerta y tiramos al enano dentro, esperamos a que los gritos terminen y la abrimos, ¿Que vemos?" / Master: "Enanos" / Pj1: "¿Enanos?¿Cuántos?¿Parecen enfadados?".

"Esa estatua de piedra tiene unos ojos que están mirando de una manera un tanto extraña"

"Es imposible que oigamos el mar, estamos en un desague"

"Sólo una curiosidad, ¿Es normal que las puertas babeen?"

Pj1 sólo : "Mierda, retenerlo un momento mientras encuentro mi espada"

"Rápido, cerrad los ojos" (una bola de fuego)

"¿Con que huele extraño?... Enciendo la antorcha para ver que se pudre por estos lares" (el metano es inflamable)

Pj de nivel 2 a un mago de nivel 50 "Deja que un VERDADERO mago te enseñe como se hace"

"Nadie pondría una trampa en su propio armario"

"No puede ser un Caballero Negro, es nuestra primera partida..."

Pj1 a un elfo : "Si me disparas se me caerá la antorcha y te perderás por la mazmorra"

"¡¡¡¿¿¿QUé ARQUERO???!!!"

"No te creo"

"Una raza tan avanzada no puede ser violenta"

"Que bien, son solo extras" (Los extras on Pnj dedicados a morir aunque con excepciones)

Master: "Encuentras un extraño portal interdimensional"/ Pj1: "Miro a través de el, ¿que veo?" / Master: "Una imagen se empieza a formar en tu mente...."/ Pj2 con tono sarcástico: "Vale, ¿Cuántos tentáculos tiene?" / Master: "No se, ¿Cuántos tentáculos se supone que tiene Cthulhu?"

"Que todos vayan fuera, me quedaré aquí a robar un par de cosas."

"¿Estamos trabajando para un estúpido ordenador gigante?"

"No, nunca había visto asesinos invisibles antes..."

"Estoy harto de mirar hacia atrás para ver que nadie me sigue. Ya pienso volver a mirar..."

"Me siento en el trono"

"¿Le doy de lleno con el bazooka y no pierde ni gota de sangre?"

"Es mala idea dar un puñetazo a un millonario con guardaespaldas, ¿no?"

"Somos heroes. Dejemos que nuestros sirevos y escuderos se encarguen de esos trolls. ¿Eh?¿Dónde vais?"

Pj1 al empezar una pelea . "¿Cual es nuestro objetivo?"/ Pj2 : "Ser los últimos en caer inconscientes"

"¿Qué significaba ese OPPS al final de tu hechizo?"

"¿Qué quieres decir con que te olvidaste de comprar la munición?"

"Cañones delante, cañones a la izquierda, cañones a la derecha, cañones detrás y todo lo que yo tengo es esta estúpida honda."

"Disparando... ¿Cómo que tengo el LAW del revés?" (LAW: Light antitank weapon, Arma antitanque ligera.)

Pj1 : "¿Que significa que el bio-sensor está rojo?" / Pj2: "Significa que tienes grandes problemas y que debes salir de la bio armadura lo antes posible. ¿Por qué, está rojo el tuyo?"/ Pj1: "El mío no. Es el tuyo"/ Pj2: ¡¡¡Oh mierda..!!!

Master:" El cofre explota, estais cegados."/ Pj1: "Uso mis dedos para sentir el tacto del oro"

Pj1 ante un enchufe : "Meto los dedos en los dos agujeros del muro"

"Huele a algo, ¿Es gas?"

"Garcias a dios, por fin ha terminado"

"¿Dejaste tu la puerta abierta?"

"Parar de hacer eso ¡No es gracioso! ¡Me hace daño!

"NO creo en cuentos de hadas"

"Errr, creo que debería haber utilizado esa poción curativa"

Pj1: "Que dice el signo que hay en la entrada de la cueva" / Master : "No entrar" / Pj1 : "Entro"

"¿Un cíclope tirando pedruscos desde un acantilado? Menudo idiota, Subiré y le patearé el culo para que deje de asustar a los paseantes"

"Nunca podrá invocar a un demonio tan rápido"

"Bonito dragoncito, pero mejor larguemonos de aquí antes de que su madre vuelva"

"Si, yo dirijo este grupo de estúpidos"

"No me importa el porcentaje que tenga en escalar..."

Pj1 a Master : "He, tengo una pizza calentita aquí. Te doy un cacho si matas a alguien antes de que termine la partida"

Pj1 ante una avalancha de piedras : "Nadie me dice lo que tengo que hacer así que mejor me quedo quieto"

"Me encanta matar a esos bichos porque son los favoritos del Master."

"Mientras los otros estan buscando información, paseo alrededor de la habitación robando unas cuantas bolsas de dinero."

Pj1 a 100m. De profundidad "¿Qué quieres decir con que mi hechizo de respirar en el agua se ha terminado?"

Pj1 : "Escalo el muro y salto al otro lado de la verja" / Pj2 : "Leo el cartel que está colgado" Master: Puedes leer: "Cuidado con los perros"

Pj1: "No recuerdo la salida de la mazmorra"/ Pnj: "Tuerce a la derecha y luego a la izquierda" / Pnj "¿O era primero a la izquierda y luego a la derecha...? Es igual, ya se ha ido"

"Creo que lo podremos derribar."

"Vamos, todas las tumbas de Magos del mal tienen una salida"

"Ya que nadie me está viendo vuelvo atrás y cojo unas cuantas gemas mas."

Pj1 a Dragón : "¿Nadie te ha dicho que te huele el aliento?"

"¿Un QUE rojo baja a toda velocidad desde el cielo escupiendo fuego?"

"No voy a gastar hechizos en ellos"

"¿Cómo podemos saber que eres el verdadero ángel de la muerte?"

"Ya lo he comprobado, y mi teletransportador ya no tiene ningún problema"

Pnj: "No entreis aquí. Tengo el dedo encima del botón de autodestrucción" 7 Pj1 : "Sguro que se está tirando un farol"

Pj1 :"Pongo mi linterna en el altar" / Master: "La linterna explota." Pj1: "Me siento en el altar."

"Bueno, estoy inconsciente. Y como lucho ahora contra esos enemigos?"

"Mierda, vuelvo al agujero para coger mi espada"

Pj1 durante un viaje en un barco de madera "Gasto el tiempo practicando con mi Anillo de Fuego"

"Sabia que tenía que haber puesto mas puntos en mi destreza"

"¿Qué quieres decir que el jefe de la secta tiene un muñeco de trapo en una mano que se parece a mi?"

"Eh, mirad ese diamante en la cima del montón del tesoro del Dragón, es precioso. Voy a por el..."

517. "Todo el mundo sabe que los animales no atacan a los druidas, así que dejadme a mi hablar con esa araña gigante"

"Tengo la mejor vista de este grupo y digo que el puente ES seguro"

"Eres tu otra vez. Espera un momento y esta vez te mataré de verdad"

"¿Eres tu otra vez? Espera un momento, esta vez te voy a matar definitivamente"

"Ahí está la salida"

"Veo una luz. Debe ser el grupo de rescate."

Pj a enanos :"Hola pequeñajos"

"No me vas a comer ¿Verdad?

"¡Si, vamos, atrévete a comerme!"

"Si me caigo desde aquí moriré."

"No me gustaría que esos bichos nos atacaran, parecen indestructibles."

"Soy lo suficientemente fuerte como para no necesitar ninguna arma"

Pj1 hipnotizando a un guardia : "No quieres saber quien soy..."

Pj1 a Yakuza : "Es un honor conocerlo. Siempre he sido un admirador del Gran Pueblo Chino"

Pj1 jugando con explosivos : "Mucho ayudará mas"

Pj1 jugando con explosivos : "Mejor de mas que de menos"

"Estamos en un tanque. Necesitarán un lanzagranadas para dañarnos"

Pj1 a Hechicera "Bonitas tetas"

"Utilizo mi habilidad en electrónica básica para estabilizar el generador del escudo de fuerza"

"Los fantasmas no existen"

"...cinco.. seis. Ese era su último tiro"

"¡Ya se hacer nitroglicerina!"

"Tranquilos, nadie muere en la primera pelea"

PnJ: "Soy Sauron. / Pj1:" Mucho gusto. ¿Sabes? No me impresionas en lo mas mínimo"

"Entramos en la casa todos makeados con las pistolas desenfudadas"

"¿Que significa que me hace un crítico con el hacha?"

"¡Bichitos a mi! Yo, que puedo alcanzarle a una mosca a 100 metros con mi nivel en arma corta de 80%"

Pj1 tras recibir una flecha en la cabeza : "¡¡Me arranco la flecha y sigo luchando!!"

Pj1 ante una horda de esqueletos : "Me hago el muerto"


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Las 61 cosas que nunca hay que decirle al Máster




Las 61 cosas que nunca hay que decirle al máster


Vaya mierda de aventura, ah, ¿no era comprada?


¿3.000 pelas para esto?


Oh, vaya no hay nada en ese cofre, ¿y para que está?


¿Seguro que mi personaje no puede hacer eso?


¿Le tenías mucho aprecio a ese dado?


¿Y a la moqueta?


Ups, perdón, no quería tirar la Coca-Cola sobre ese manual de 5.000 pelas.


Pero, ¿seguro que no hay nada en el cofre?


Hasta mi madre haría mejor de Master.


¡¡18!!, ja, ja, ja, ¡otro crítico!


18, 17, 18, 16, 17, ¿12?.... bah, ya no me gusta este personaje ¿puedo repetir?


Sí mañana te devuelvo las 2.000 pelas, te lo juro.


Bah, vaya mierda de monstruo final.


Mis partidas del Forgotten son cien veces mejores.


Espero que no tengas en cuenta la partida de Paranoia de ayer.


Pero, ¿nada de nada? Vuelvo atrás y tiro un detectar magia.


Vaya mierda de tesoro.


....-2 por armadura...-4 por destreza...-5 por magia... mmm. Tengo CA -12. ¡¿Cómo que eso no es posible?!


Que sí, que sí, que he sacado un cien. ¿Acaso me crees capaz de hacerle trampas a mi adorado Master?


¿Que es eso de que nunca nos has dado un anillo de protección +5?


Mmm, el detectar magia no funciona... ¡Ya sé! está protegido por psiónica...¿Verdad?


¿5 monedas por una cerveza? Pues mato al tabernero y violo a su hija.


Ya se que en el mapa dice que tenemos que ir a Aguaprofunda pero a mi me apetece ir a los Valles.


Me es igual que todo el grupo sean elfos, ¡yo voy a hacerme un enano!


¿Y el cofre no tiene un doble fondo?


¿Eh?, ¿decías algo?


Mmm, ¿no? pues ataco.


Me aburro.


¿Diez días escribiendo para esto?


¿Los comics? estooo, tú también tienes perro, ¿no?


Si lo sé me quedo en casa.


Baja la música tú, no te jode...


Claro que me he leído el Manual del Dungeon Master.


No, yo no le dejo mis apuntes a nadie.


¿Seguro que era yo el que tenía que encargarse de las pizzas?


¿Que si he traído algo? Claro, ¿panchitos?


Definitivamente, rompo el cofre.


Pues según el manual los dragones son criaturas solitarias.


Quita esa puta música, más que ambientar me da dolor de cabeza.


¡Plaf! ¡Ouch! ¿A quién le tocaba pagar el recibo de la luz del local? ¿Cómo que a mí? ¿Seguro?


Ah, errar es humano, tranquilo.


Pues sigo diciendo que según Tolkien, en este año, Gandalf estaba recogiendo bayas en el lejano Harad, no puede ser que nos lo encontremos de repente en Rivendel.


Pues ataco al viejo ese que me molesta mientras me tomo mis cervezas.


No, mi general enano no está en venta.


Te juro que no hice nada con Silvia anoche.


¡Pero si esta aventura es copiada de la que nos hiciste la semana pasada!


¿Y por qué demonios no me dejas invocar a Cthulhu?


Que sí, que sí, que mi narizón se apunta a la academia de Fanhunters.


Seguro que este mapa es una trampa, damos media vuelta y volvemos a casa.


Por muy semidiós que sea le robo la espada.


Je, que gracia, mira que sacar cuatro críticos seguidos.


Te huele el aliento.


¿Y entonces?, ¿qué coño se puede hacer con fuerzas a 1?


Claro que sería mejor que cada uno se comprara el manual de su categoría de personaje, pero, es que, mmm, ¿no tengo dinero?


Tramposo.


Oye, ¿a eso se le puede cortar la cabeza?


Ja, ja, ja, ¡te has caído de la silla!


¿Cómo que no gano PX por matar a ese niño?


Ya se que soy Legal/Bueno, pero, ¿no podrías hacer una excepción?


¿Que por qué? ¡Porque lo digo yo!


Mmm, me llevo los trozos del cofre para analizarlos en el laboratorio.


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Las 100 cosas que haría si me convirtiera en el Señor del Mal




Las 100 cosas que haría si me convirtiese en un Señor del Mal


Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la
eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una
ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración,
será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles.
Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis
tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero
sea enviado a mi dormitorio.

Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio
cómico.

Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para
ocasiones formales.

No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico.
Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias
inútiles de la prisión.

Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en
mi vejez.

Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero.
Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un
subordinado cualquiera.

Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica.
Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que
me vuelvan a salvar.

Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas
salvajes.

Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y
pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".

Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el botón "

Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la
rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado

Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar
de abrir la celda para echar un vistazo.

Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré.
Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual
hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan"
y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.


Ampliación para Sicarios del Señor del Mal

-No dejes que te envíen a la caza del héroe. Destrozar habitaciones de hotel es bastante seguro pero ir por allí sacudiendo a los buenos es un billete de ida para el fondo del Támesis. Recuerda, sin embargo, que TODOS los heroes son sacudidos una vez por lo menos. Si el tuyo no ha sido vapuleado, ¡a por él!.

-No mates gente no vinculada a la rebelión. El Gran Señor del Mal ya tiene bastantes enemigos. NO mates parientes, amigos o conocidos del héroe. Cuando el Señor del Mal es derribado, los sicarios suelen ser condenados a trabajo comunitario, pero si te cargaste a aquellos amados por el Héroe, acabaras convertido en lasaña.

-A no ser que el Señor del Mal te pague por tu risa diabólica, evítala. ¿Por qué ibas a hacer el trabajo gratis?

-A pesar de lo apetecible que parezca, NUNCA intentes abusar de la Bella pero Malvada Hija del Señor. Probablemente pueda contigo y su papá no tratará de intervenir.

-Entérate de dónde está la trampa de la sala del trono del Señor del Mal. No te quedes quieto encima cuando traigan malas noticias.

-En cuanto el Señor del Mal atrape al héroe, busca la ruta de escape más cercana posible. Algo malo está a punto de suceder(te).

-Aprende a distinguir Héroes de Compañeros. Los héroes son más altos y taciturnos, mientras que los compañeros son bajitos y chistosos. Intentar vencer al héroe cuando sólo tienes a tu disposición suficientes hombres o potencia de fuego para derrotar al compañero representa un viaje con todos los gastos pagados en Cruceros Laguna Estigia.

-Nunca dejes que los insultos del héroe te lleven a hacer algo estúpido.

-No importa lo atractiva que sea la heroína capturada o lo seductoramente que parpadee, porque no quiere dormir en tu cama. NO abras la puerta de la celda.

-Si los héroes te dan una oportunidad para huir o rendirte, aprovéchala.

-Si la persona aparentemente indefensa a la que acabas de arrinconar parece tranquila y confiada a pesar de estar rodeada y en inferioridad numérica, acabas de descubrir a un Héroe disfrazado. Corre mientras puedas.

-Si el héroe al que sigues se viste de negro es aún más peligroso de lo que el Señor del Mal sospecha. Solicita el doble de hombres y armas.

-Practica tu técnica con la espada o la pistola. El que se te caiga por "accidente" es tu única esperanza si el héroe va ganando.

-Cuando tengas a alguien encañonado y te diga "No tienes los huevos para matarme" demuéstrale lo falaz de su apreciación de la realidad.

-El Señor del Mal no va a arriesgarse para salvarte. ¿Por qué vas a arriesgarte tú por él?

-Si el héroe te utiliza como escudo humano y el Señor del Mal te pregunta si el Arma del Día del Juicio Final está lista, responde "no".

-Si el Señor del Mal te ordena matar algunos prisioneros para a continuación irse a atender otros asuntos, sal pitando de allí. El grupo de rescate está al caer.

-Nunca te conviertas en una bestia irracional obsesionada con matar al héroe. Nunca funciona y tu novia no te comprenderá. Se irá con uno de los Chicos Buenos.

-Nunca apuntes a tus rehenes a quemarropa. Cualquiera lo bastante rápido como para intentar ser el Héroe te noqueará más rápido de lo que puedes apretar el gatillo.

-Cuando te libres de los cadáveres, tíralos en territorio del Señor del Mal y no en países vecinos fuera de su territorio actual.

-Encuentra el dispositivo de autodestrucción (el de verdad, no el de pega) y desactívalo. La base saltará por los aires igual pero tendrás más tiempo para salir con vida.

-No dejes que el Señor del Mal te use como animal de laboratorio.

-Si no pudiste evitar lo anterior y eres el nuevo propietario de algun extraño poder, el Héroe se verá obligado a matarte durante algún momento de su gesta. Cambia de bando y busca venganza.

-A no ser que pidas ayuda, no tienes porqué gritar cuando atacas al heroe. Sobre todo cuando lo haces por detrás.

-Recomendamos el disparo en la cabeza como mejor método para comprobar si el Héroe está muerto.


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Tipos de masters



Tipos de Másters en una partida de rol

Narrador "reglamentario"

Son personas que se leen 80 veces el libro de reglas y aplican todas durante la partida, incluyendo suplementos de reglas, compendios, reglas sacadas de la red,etc. Algunos de ellos han sufrido daños mentales irreparables tras tratar de dirigir una campaña de Rolemaster
Ejemplo: "¿Cuánto tienes para impactar?, ¿50%?. Bueno súmale un 30% porque tu adversario esta borracho, un 20% por que eres muy feo y le desconcentras, un -15% por que estas cansado y un 13,97% por que al ser tu personaje Escorpio, hoy las estrellas no están contigo"

Narrador "no-reglamentario"

Son tipejos que pasan tres kilos de las reglas. Su teoría es que con estudiarse los apuntes de la carrera ya tienen más que suficiente como para encima tener que memorizar el reglamento de un juego de rol. Suelen tener a un jugador que sí se ha leído las reglas como co-ayudante al que explotan durante la partida
Ejemplo: "Vale, tira para golpear. Tienes que tirar... algo, ¿un D20, seguro?. Pues eso tira. Vale un 16, ¿le impacta?, ¿Sí?, vale. Por cierto, tengo que llamar a mi madre. ¿puedes dirigir tu la partida unos cinco minutos?"

Narrador potrero

Tipo de narrador extremadamente peligroso en juegos medievales fantásticos que se caracterizan por sacar éxitos críticos, resultados de 20 y similares cuando tiran. Cuando los jugadores ven como sus personajes de nivel 8 son despedazados por unos miserables goblinoides que sacan 20 como quien fabrica churros suelen pasar a darle un poco de su propia medicina a ese maldito potrero
Ejemplo: "Vale, el kobold te ataca. Tienes CA 28. Bueno tiro. Uy, un 20, que casualidad, ya van 8"

Narrador sádico

Estas "personas" sufrieron graves traumas psicológicos de niños y se dedican a descargas sus frustraciones puteando a los jugadores en las partidas. Disfrutan como auténticos cerdos en el impío juego "La llamada de Cthulhu" donde pueden matar a todos los personajes a la vez y quedarse tan tranquilo (hazle esto a un grupo de jugadores de un juego narrativo que se hayan pasado una tarde entera haciendo sus personajes con todo su cariño y verás que gracia). Antes de eliminar a un personaje suelen decir la frase "uyyyyy, ¿has fallado la tirada?, que peeeena", para entonces coger la hoja de personaje y hacerla trizas.
Ejemplo: "Bueno, para ver si conseguís escapar de las 4 semillas de Cthulhu, tirar navegación. Vaya un 89. Que mala suerte, que penaaaaa. (Je, je, je hoy he batido mi propio record)"

Narrador perfeccionista

Estos tíos se pasan horas y horas ante el ordenador, consultando enciclopedias y releyéndose los libros de reglas para conseguir crear aventuras perfectas a las que después sus jugadores encontrarán ciento de pegas, causando un trauma al pobre. Sus padres se suelen asustar cuando, al ver que su niño lleva 3 horas entre libros y escribiendo con el ordenador, le preguntan "que hijo, ¿estudiando?", "no papá, preparando una partida de rol"


Narrador ultra-vago

A estos les tengo especial cariño. Pasamos tres kilos de prepararnos la partida, que ideamos mientras vamos andando a la facultad y cuyo final improvisamos mientras los jugadores tiran dados. La red ha cambiado nuestras vidas, pues ahora no tenemos ni que molestarnos en inventarnos nada. (Aunque los jugadores se extrañen cuando la crónica cambie de ciudad cada dos por tres, o cuando el principe que ayer era Ventrue, hoy le haya matado el sabbat y mañana sea Tremere)


Narrador enloquecido

Estos tios salen el viernes, cogen el ciego enorme, se fuman un porrito que otro y, al llegar a su casa y no poder dormirse, se dedican a escribir un módulo para su juego favorito. Sus partidas suelen consistir en escoltar una caravana de mercaderes Beholder, en que los personajes acudan a la primera convención mundial de Malkavians, o en que los japoneses han conseguido, durante la 2a Guerra Mundial, controlar a un par de Semillas Estelares de Cthulhu para que arrasen Pearl Harbor. Se recomienda que los jugadores jueguen en el mismo estado en que se escribió la aventura.

Narrador acaparador

Esta gente no tienen vida social aparte del rol y por tanto acaban dirigiendo 8 o 9 partidas a la vez, por supuesto de distintos juegos. Todo esto crea un caos mental en su cabeza de grandes proporciones. Debido a esto sus PNJ de AD&D tienen pericia en pistolas laser, sus jugadores de Cthulhu encontrarán el Libro de Nod en sus pesquisas y en mitad de una partida de Star Wars aparecerá Caín (¡coño! Y yo con estos pelos)

Narrador que narra

Seres infectos que después de crear una trama muy potita y fermosa, se dedica a contarle una historia a unos jugadores que no podrán alterar el desarrollo de la misma de ninguna forma. Es la típica partida en la que los pnj tienen más importancia que los personajes y donde cualquier idea que tengamos tendrá como respuesta un "No, no puedes hacerlo". No sigo, se que todos habeis sufrido a esta gente en vuestras carnes


Narrador pasota

Este tio pasa tres kilos de la partida. En realidad no le gusta el rol, y trata de que a tí también te deje de gustar. Un ejemplo: "Bueno entráis en una casa. La casa es bueno, eso, una casa. Entráis en la cocina y, bueno, todos sabéis como es una cocina. Dentro esta el cadáver del tio ese, ¿cómo se llamaba?. Bueno da igual, ya sabéis de quien estoy hablando. Está , esto..., pues eso muerto, ¿Qué quereis que os diga?. ¿Por qué no jugamos a las Magic?"


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Tipos de jugadores de rol



Tipos de Jugadores de rol

El Verdadero Jugador de Rol- "Eh, eh, no empeceis aun, necesito dos minutos para meterme en mi personaje"

El Bondadoso- "Tiro mi espada a dos manos y le doy un beso en los morros al orko"

El Sobrao- "Le pego un tajo al orko con mi espada bastarda... (tira el dado) un dos; añade 3 por arma mágica, 2 por fuerza, 2 por especialización... (etc etc) un 27 (se dirije al master) le he dado?"

El Sobradamente Sobrao- "5 archidemonios y 2 semidioses? eso es TODO? Creo que sólo necesitaré seis de mis anillos para esta batalla..."

El Cobarde- "Eh!!!!!! que son tres kobolds!!!!! TRES!!!!!!! RETIREMONOS!!!!!!!!"

El Nuevo- "He sacado un dos para saber si pego o no pego. Eso era por alto o por bajo?"

El Táctico- "El arquero se moverá silenciosamente hasta su posición detrás del altar, cuidando de que no le vea el sargento. El mago se queda aquí, en silencio, detrás de la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzado en el centro de la mesa donde están los guardias. Y el guerrero y yo..."

El Indeciso- "Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruo también durante este round, o quizá podría acercarme, bueno, no, no, me quedo, pero si..."

El Reglas- "No, no, si miras en el libro del DM, página 81, párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a grifos"

El Pupas- "Tres puntos? me hace TRES PUNTOS DE DAñO? Paco, que narices tienes contra mi?"

El Inconforme- "Estás seguro que no le ha dado la flecha? ABSOLUTAMENTE seguro? Quieres que tu nariz siga en su sitio, verdad Paco?"

El Buscaniveles- "Cómo? no es malvado? y no está atacando? por qué? QUIERO ESOS PX!!!!"

El Tramposo- "Tiro y saco un.... (coge el dado) 18!!! le doy!!!!"

El Tonto-del-culo- "DM- Llegáis a un claro en medio del bosque y véis a un oso durmiendo en el centro, ¿qué hacéis? JUGADOR1- Le rodeamos. JUGADOR2- ¡Ahora no es momento de ponerse cariñoso!

El Bestia- "DM- Disparas con la ballesta al enemigo que está a 2 metros de distancia, pero te pifias y el pivote sale rebotado hacia arriba. JUGADOR- ¡Le sacudo con la ballesta!

El Exagerao- "Busco debajo de la mesa para ver si se oculta alguna criatura. Me protejo con el escudo por si me saltan desde allí y a la vez le digo al enano que me cubra las espaldas. Por si acaso hago un sortilegio de escudo sobre los dos, por si nos pillan desprevenidos.

El Ingenuo- "He sacado un 6 en la tirada de perforación contra coraza. Míralo en la tabla. Con un poco de suerte a lo mejor le doy.

El Desagradable- "Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJJA, cuánto dices que llevas jugando a esto?"

El Kamikaze- "Me subo a su espalda, asegurándome que se cae en medio de la patrulla de hobgoblins. Cuando lo tenga en el suelo, tiraré la lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha"

El Destroza-partidas-al-master- "Je, mira, otro 03 en mi dado de porcentaje, si ahí hay una trampa seguro que la veo"

El Gafe- "Genial! *otra* pifia crítica"

El Abuelo- "Sabes, esto me recuerda aquella vez en la que el enano se pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casa en la que no había nadie"

El Avaricioso- "DM- Habéis matado al mago maligno de nivel 20 y su bastón de rayos de hielo está caido en el suelo. JUGADOR1- Lo recojo. DM- Recuerda que causa críticos de frío a las criaturas buenas que lo tocan. JUGADOR1- (se lo piensa un poco) Uhmmm, vale. Entonces recojo el bastón con un brazo mientras que me lo froto rápidamente con el otro para mantenerlo en calor.

El Pies-para-que-os-quiero "Espera, espera, si son orkos, podemos irnos ahora y atacarlos cuando estén durmiendo"

El Optimista- "Cuando acabemos esta campaña y haya subido unos 9 o 10 niveles me compraré el hacha mejor forjada que el dinero pueda comprar..."

El Babia- "Mmmmmh... qué? Ah! estamos atacando?"

El Cabezadura- "DM- El barranco se abre delante vuestro, es demasiado ancho como para poderlo saltar... JUGADOR- salto el barranco"

El Lágrimas- "Esa roca cae encima mio? quieres decir que mi personaje está muerto? muerto del TODO? no, NO, NOOOOOO!!!"

El Asesino Psicótico- "DM- entonces se abre la puerta y veis... JUGADOR- LE PEGO, LE METO, LE DOY, SANGRE, SAAAANGREEEEE!!!!! WAAAAAARGH!!!!"

El Masoquista- "Dejo de correr, me giro, le escupo al minotauro en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en la nuca"

El Guardabosques Cuestionable- "Sí, ya sé que es un inocente conejo, pero necesito 1 PX para subir de nivel"

El Esquizofrénico- "JUGADOR- Morden abre el baul y mira dentro. DM- Vale, el baul suelta un ruidito: SFFFFHHHHH... es gas venenoso, tira contra veneno... vaya, has fallado, Morden muere ahogado. JUGADOR- Vale, vale, espera un momento (tira unos dados) 14 para fuerza, 17 para... (30 segundos después) Malchor mira dentro del baul..."

El Ganador-a-cualquier-precio "La medusa me mira y lanza su hechizo? seguro? a que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana? qué dices?"

El Cowboy- "Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del rey, y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte. Ah, si, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto"

El Clérigo Cuestionable- "Después de 30 años y nueve niveles de vida Neutral-Buena, cambio de esfera celestial a Boccob, y ahora puedo coger hechizos de combate. Estoy seguro de que a mi Dios no le importará demasiado"

El Cleptómano- "JUGADOR- le registro los bolsillos. DJ perooo, no esta muerto todavia... JUGADOR- da igual"

El Carroñero- "¿esta muerto? lo registro... mio, no te acerques que me lo pedi primero, me cojo la espada, la armadura, el dinero, esa comida, el caballo por si ha escondido las joyas en la silla, umm... esas botas se venden caras en el mercado."

El Cleptómano 2- "es mi turno de guardia, ¿no?, estan todos dormidos, ¿no?, bien, bien (frotandose las manos) veamos que tienen en sus bolsas, ¿no?"

El chulo- "me da igual que seas un dragón rojo con miles de años, a mi nadie me vacila."

El pervertido- "DJ- entrais en la taberna. JUGADOR- ¿hay mujeres? ¿estan buenas? las invito a todas ¿me las tiro? DJ- no hay mujeres, tu fama te precede. JUGADOR- ah. ¿Ya estan en la cama?"

El recursivo- "DJ- tira buscar. JUGADOR- ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops no la saco, vuelvo a tirar, ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops..."

El Iluso- "¿Acaso no es mi tridente el más bonito de entre todos los tridentes? (mirando a su tridente maldito +15).

El Tímido- "DJ- oye, y tu que vas a hacer, oye, ¿me escuchas?"

El Paranoico- "hey, no le compres hidromiel a esa viejecita, que me ha mirado mal y seguro que es un troll disfrazado."

El Paranoico 2- Los PJs se dividen, en un momento dado uno de ellos se acerca para ver que esta haciendo el otro. Entonces ve como su compañero corre detras de un cerdo, lo deja inconsciente, se quita el cinturón (cayendosele los pantalones) y le ata las patas con él mientras le dice: "ven y ayudame a interrogarlo".

El Paranoico 3- "¡¡¡¿¿¿Que el elfo va detrás de mi???!!! ¡¡¿¿Detrás??!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

El Conozco-al-master- "DJ- en la sala hay un baúl de unos dos metros de largo, de color... bla bla".JUGADOR-"huy, no lo toqueis, cada vez que saca un baúl así, es un Mimo.

El Amigo-del-novato- "Novato- oye Paco, me acaban de matar, ayudame otra vez a hacer la ficha que no me ha quedao claro antes." "Amigo- ¡Pero tio, que estamos en mitad del combate!" "Novato- vengaaa, que quiero jugaaar"

El listillo- Eso, eso, entrad vosotros a la gruta y yo me quedo aquí vigilando y si encontrais objetos mágicos, avidadme, que yo realmente me quedo aquí para cubriros, que no me fio de que venga alguien (mientras piensa: como les salga el Troll, a mí no me hará nada)


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